emotionele band versterken

Wat is het negatieve patroon in jullie relatie?

1. Als het tussen mijn partner en mij niet goed gaat, dan heb ik de neiging om het volgende te doen:

Bijvoorbeeld: (rijtje 1)

  • klagen
  • kritisch worden
  • verwijten maken
  • schreeuwen
  • mijn partner vertellen hoe hij/zij moet veranderen
  • boos worden
  • mijn gelijk willen halen
  • afkeuring laten merken
  • mijn partner als HET probleem bestempelen
  • aandringen

Of: (rijtje 2)

  • me afsluiten
  • kalm blijven en proberen redelijk met mijn partner te praten
  • proberen het gesprek af te kappen door weg te gaan of iets anders te gaan doen
  • niet luisteren
  • van onderwerp veranderen
  • mezelf verdedigen
  • in mijn hoofd teruggetrokken blijven en niet reageren
  • in mijn schulp kruipen
  • weigeren te praten
  • het opgeven en me terugtrekken

2. Herken je je meer in de ‘aanvaller’ (het eerste rijtje gedragingen) of in de ‘terugtrekker’ (het tweede)?

  • Bespreek dit als je wilt met je partner. Herkennen jullie dit van elkaar?

3. Neem even de tijd om terug te denken aan iets wat kortgeleden tussen jullie is gebeurd en omschrijf het zoveel mogelijk in eenvoudige woorden (zoals zeuren, weggaan…)
Vul de volgende zinnen aan:

  • ‘Hoe meer ik… (bijvoorbeeld ‘je bekritiseer’) des te meer jij… (‘je afsluit’), en dan ga ik meer… (‘aandringen’), en jij weer… (‘je terugtrekken’, ‘achter de computer zitten’, ect) en zo raken we verstrikt in ons patroon.’
  • Bespreek dit als je wilt met je partner en kijk of jullie het samen eens kunnen worden over hoe het patroon meestal loopt.

4. Denk terug aan een moment dat je je niet verbonden voelde met je partner, bijvoorbeeld tijdens een ruzie. Probeer de ander niet te beschuldigen, maar kijk eens bij jezelf naar binnen. Hoe gedraag je je op zo’n moment? Kun je ook benoemen hoe je je op zo’n moment diep vanbinnen voelt?
Vul de volgende zinnen aan:

  • ‘Als we vastlopen in ons patroon, en ik… (noem hier gedrag, zoals ‘aandringen’), dan voel ik me… (noem hier een emotie aan de oppervlakte, zoals ‘boos’). Maar eigenlijk voel ik me vanbinnen… (noem hier hoe je je op een dieper niveau voelt, zoals ‘bang om je kwijt te raken, verdrietig en alleen, gekwetst door je afwijzing’).

5. Welke reactie of geruststelling zou jou daarbij kunnen helpen? Wat heb je op dat moment van je partner nodig? Vul nu de volgende zin aan:

  • ‘Als mijn partner me met dat gevoel zou willen helpen, zou hij/zij op dit moment… (noem hier een eenvoudige en concrete actie, bijvoorbeeld: ‘me even vasthouden, me geruststellen’).

6. Durf je met je partner te praten over wat je op zo’n moment van hem/haar nodig hebt? En hij/zij van jou?

Hierbij is het belangrijk dat je niet net midden in een ruzie zit, maar dat je kalm genoeg bent om voor elkaar open te staan.

Test

EFT relatievragen; een inventarisatie hoe je relatie er voor staat. 

Versterk jullie verbondenheid
  1. Praat samen met je partner over hoe jullie elkaar ontmoetten, of hoe jullie een relatie kregen. Vond je de ander meteen leuk? Wat trok je aan in hem/haar?
  2. Spreek een speciaal moment van samenzijn af, bijvoorbeeld een avond dat je samen uit eten gaat, waarbij de aandacht ligt op samen praten over persoonlijke ervaringen en aandacht voor elkaar.
  3. Bedenk een ritueel moment in je relatie dat je iedere dag kunt uitvoeren en waarmee je aan je partner kunt laten zien hoe belangrijk hij/zij voor je is. Dat kan iets heel kleins zijn, zoals je partner echt met aandacht begroeten als hij/zij thuiskomt. Stel dit voor aan je partner en bespreek dit met elkaar. 
Versterk de emotionele band met je partner
  1. Vraag jezelf af wanneer je je niet ‘veilig’ voelt in je relatie. Bijvoorbeeld als je te moe bent voor seks terwijl jullie al een poosje niet hebben gevreeën; bij een conflict over de opvoeding; als jullie het al een paar dagen te druk hebben om echt met elkaar te praten; als je het idee hebt dat je veel meer doet in het huishouden dan je partner. Hoe reageer je meestal op zulke momenten? Hoe zou je je partner kunnen geruststellen? Dit kun je vervolgens samen bespreken.
  2. Herken je ‘duivelse dialogen’. Wat doe je als je het gevoel hebt dat de band met je partner onder druk staat? Neem je afstand, of word je kritisch en probeer je hem of haar te veranderen? En hoe reageert je partner daarop?
  3. Neem een recent conflict onder de loep. Houd in gedachten dat niemand schuld heeft aan de situatie. Wat was de aanleiding, hoe reageerde je op elkaar, wie viel aan en wie trok zich terug? Probeer je eigen passen te zien, en de weerslag die ze hadden op je partner.
  4. Besef hoeveel invloed je reacties hebben op je partner. Die ziet alleen je emoties aan de buitenkant; niet het verdedigingsmechanisme dat erachter zit.
  5. Geef je partner het gevoel dat je er altijd voor hem of haar bent. Leef mee met elkaars kleine overwinningen en moeilijkheden in het dagelijks leven. Vraag bijvoorbeeld hoe iets ging, stuur een sms’je (‘Succes!’). Geef je partner openlijk erkenning, zoals een compliment ten overstaan van vrienden.
  6. Probeer je te herinneren op welke momenten je je extra verbonden voelde met je partner, en deel die herinnering. Bijvoorbeeld toen je partner je aan een collega voorstelde met: ‘En dit is dan mijn grote liefde.’
  7. Voer positieve rituelen in. Bijvoorbeeld even kletsen en knuffelen bij het wakker worden, een kus bij het afscheid, samen uitgebreid ontbijten op zondag.
Bronnen o.a.: K. Wagenaar: Relaties, hoe doe je dat? Versterk je relatie met inzichten uit EFT. Van Duuren Psychologie, 2015